- Cum se numeste o blonda care a pierdut 90% din inteligenta?
- Divortata.
 |
Forums
›
RONUDISM FORUM
›
ZONA DISTRACTIVA
BANCUL ZILEI
"www.ronudism.ro" | |
Sutiene negre marimea 38
| |
O tipă face dragoste cu un student: "www.ronudism.ro" | |
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: ----------------------------------------------------------- Tatal catre fiu: In Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... ------------------------------------------------------------- Un tip abordeaza o tipa pe strada: ----------------------------------------------------------- Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua ----------------------------------------------------------- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
| |
Campanie electorala...
- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti.
Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema. Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul la primarie.Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm. | |
Anunţuri Româneşti autentice
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.
Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.
Vând maşină de cusut mână şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată. La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.
| |
Scurte : I. In cate grupe se impart femeile? I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Astea sigur sunt facute de femei : I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
| |
Pana si ardeiul iute face nudism!!! http://www.tiendadesemillas.es/epages/62907523.sf/es_ES/?ObjectPath=/Shops/62907523/Products/1330 | |
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
| |
Umor cu Woody Allen : Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea... Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul... ------------------------------------------------------ Altele ...:
Un om la psihiatru:
-Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum .. Medicul: -Mai faceti o data va rog. - Brum, brum, brum. - Cred ca aveti carburatorul înfundat. Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care isi gaseste sotia in pat cu amantul spune...."Nu e nicio problema,continuati va rog " Amantul ideal este acel amant care poate continua. Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca? Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex. A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea: − Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze. − Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui? − Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul! Discutie intre doi pensionari :
| |
Nu prea este activitate nici macar la capitolul asta! Nu va place distractia?!? :-)
Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic? - Combină-le! - Nevastă-ta ne înşeală! ******************** După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct: - Care este problema? Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind proble mel e căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune: - Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână! Soţul se scarpină şi răspunde: - Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi. ******************** În fiecare din noi doarme un geniu. Şi cu fiecare zi tot mai adânc şi mai adânc.
******************** Anunţ într-o cantină pentru studenţi: "Stimaţi studenţi! Nu aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit deja". ******************** O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru călătorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul: - Pune aici! ******************** Publicitate într-un magazin: "Şampon 'Amnezia': uiţi de mătreaţă!" ******************** Un somn sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru. ******************** Se apropie un chelner cu o tavă: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cafea. Chelnerul: - Nu aţi ghicit, ceai. ******************** Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist? - Cu teroristul poţi să mai negociezi. ******************** Boxerii au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea. ********************
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat Tatăl controlează caietul feciorului mai mic: - Astea nu sunt cârlige, sunt integrale. ******************** Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: - Păi nu se vede nimic! - Dar ia urcaţi pe dulap! ******************** E bine să ai amnezie. Nimic nu te doare şi în fiecare zi - numai noutăţi. ********************
Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă pe o blondă: - Cine e mortul? - Cred că cel din sicriu.
****************************************** Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!!! Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!!! Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!!! -------------------------------------------------------- Culmea zgârceniei: Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii. ---------------------------------------------------------
Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce? Au căzut toţi de comun acord. ******************************************** Bulă cu un prieten pe stradă. Bulă îi spune: – Când ajung acasă, praf fac chiloţii neveste-mii! - De ce, mă? întreabă prietenul. - Cum de ce? Mă strâng de mor! ----------------------------------------------------
Un poliţist vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală. Superiorul îl întreabă: - Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu? - Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat: - Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou: - Şi domnii să se dezbrace! Imediat aceeaşi voce a strigat: - Şi acum… la lucru! - Şi??? Întreabă şeful… - Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!! ------------------------------------------------------------
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă: - Ce faci frate, ce cauţi? Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nu! A mea are girofar… -------------------------------------------------
Întrebare: – Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii? Răspuns: – Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul său are picioare lungi? ---------------------------------------------------
I: Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? R: Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă. -----------------------------------------------------
| |
Intrebare: Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des? Raspuns: Burta! === Am îmbătrânit fraților... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat. === Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză… - Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ? - Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar,… am adus şi bani! ===
| |
0 blondă dă telefon la pompieri şi începe să urle: "www.ronudism.ro" | |
RITZ a postat: O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie. --------------------------------------------------------------------- O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte: --------------------------------------------------------------------- După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere: Un oltean i se laudă unui ardelean: --------------------------------------------------------------------- Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură: --------------------------------------------------------------------- DE-ALE CASEI ...
---------------------------------------------------------------------------------------------- Doi polițiști intră într-o librărie. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: ---------------------------------------------------------------------- PRIMA INTALNIRE... -------------------------------------------------------------------------- "www.ronudism.ro" | |
Patronul unui coafor pune un papagal chiar la intrare. Una dintre clientele fidele ale coaforului era o blonda foarte frumoasa. De cate ori o vedea, papagalul ii striga: "www.ronudism.ro" | |
Ion catre Gheorghe: Ma Gheo, tu ai vazut cum se uita Vasile la tine cand o imprumutat roaba? | |
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: "www.ronudism.ro" | |
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. "www.ronudism.ro" | |
La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanţei: "www.ronudism.ro" | |
La piata, Ion vinde un cocos frumos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Dar gainile, le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, chiar si cainele, si porcul! - I-auzi! Pai, de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine... "www.ronudism.ro" | |
- Alo! Politia? "www.ronudism.ro" | |
Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY. Mindru tare, patrula el pe plaja, incercind sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau doua litere: WY. Albul il intreaba: – Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa? Iar negrul raspunde: – Nu, eu sint responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie: „WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”. "www.ronudism.ro" | |
Dacă tot a început Sorin cu bancuri, hai să întru și eu în activitate! Prezent sunt în fiecare zi dar se știe de ce nu mai salut în chat.... Deci să trecem la bancuri: Un tip își tatueaza 100 de dolari pe penis! Cel care a tatuat îl întreabă... De ve ai vrut asta? La care el răspunde! 1. Să mă joc toată ziua cu banii! 2. Să văd cum îmi creste averea! 3. Iar când îmi cere nevasta bani, îi spun, ia de aici! Balatonbereny | |
Citeva intrebari si raspunsuri
I. De ce sunt atatia barbati cracanati ? R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon.
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta
I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
I. Care este avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce nu creste populatia Romaniei ? R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..
| |
Un băiețel de 8-10 ani intră in magazin, se duce la vânzătoare si o întreabă: - Bună ziua, aveți Fanta roz? Vânzătoarea zâmbește și si răspunde: - Puișor, toate avem fanta roz. | |
